- Фима, вы знаете, а мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо вы говорите! И давно?
- Завтра уже сорок дней...

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, а я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети".

Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.

- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.

- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите. Как-то не по христиански это.

Ученик пришёл к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать?

- Женись!

- И что я буду жить вечно?

- Нет, но желание скоро пройдет.

- Папа, а что такое медовый месяц?

- Это когда, наконец понимаешь, как ты влип.

- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, бурные, страстные или я что-то пропустил?

- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые так, будто умерли вчера!

У ворот рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это ты делал через одно место.

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!